Hace poco conocí a ROGER

Hace poco conocí a ROGER

De 38 años, DE 1.72cm, y 80kg, aproximadamente, creo que ha sido una de las citas más interesantes que he tenido en los últimos tiempos. Y Aunque casi la cita no se da, porque yo estaba a punto de llegar bien tarde, y por cell me decía que se estaba aburriendo esperarme, así que en un punto medio, me bajé y me tomé un taxi para apresurar mi viaje a lince.

El local de la cita es una hostal que tiene como negocio adicional un karaoke y queda a pocas cuadras del C.C. Rizzo, no tengo fotos de Roger, solo la vez que me mostré desnudo por la cámara web  de mi cuarto y en la que el también abrió su cam desde alguna cabina, y mostro apenas su rostro,  le dije a modo de broma que tenía unas ojeras como las de Carlos Raffo, el ex-congresista  fujimorista. Sin embargo cuando lo conocí en persona no era nada de lo que me pareció aquella noche.

Lo encontré con un terno azul marino, una camisa y una maleta media plomiza, cuando apenas entré al lobby del lugar, lo reconocí inmediatamente y él a mí. Pensé como es mi costumbre ir a la habitación de frente, pero me sugirió en ir al bar, a tomar algo o a conocernos, a charlar. No me pareció mala idea, y nos fuimos a localcito que tenía una entrada seguida al lobby. Nos presentamos, lo clásico en una cita nueva, ¿Qué haces por la vida?, edad, ¿cómo te llamas?, con quién vives?, y el bla bla bla, clásico.

Debo confesar desde ya que la cita superó mis expectativas, No la he pasado tan bien con alguien en mucho tiempo, su compañía, la charla, el trago, incluso me animé a cantar por el karaoke una canción romántica de Marco Antonio Solís, "sí no te hubieras ido". La gente aplaudió ovacionada cuando terminé, creo que aplaudieron por eso, porque había terminado. Jajajajaja. Comprendí que debo de estar alejado del Canto y que mi voz solo sirve para charlar.

Charlamos de todo, y eso es algo que me apasiona de las personas, que tienen siempre algo que charlar, que aunque no sepan de todo, al menos tienen un grado de información interesante donde el debate y la crítica es posible ser respetada. Y eso era Roger, un chico de mi edad, se definió como bisexual, que tuvo una novia con la que convivió hasta hace poco y que posteriormente se separó, no tiene hijos, que él tenía 1 año casi recién en Lima, y que era de Chiclayo, que siempre vivió y trabajó por allá. Que a raíz de su separación decidió venirse a Lima, a Lograr sus metas.

Había conocido algunas personas en sus departamentos, que no era nuevo en esto de salir con "patas", que no se hacía paltas por eso, y que ya tenía 38 años como para sentirse mal por tener su lado Homo, Sin embargo tenía sus reparos a la exposición, su trabajo, su imagen era lo que quería cuidar, reconociendo que esperarme en el lobby de un  local  "gay", no estaba en sus planes.

--le pregunté si le gustaban los gorditos--me dijo que sí, que le gustaban gruesitos y maduros, y que quizás por eso tenía un gusto por la gente con "carne" jejejeje.

No recordaba de donde lo capté, si era del chat, del Facebook, o quizás de algunos de los tantos foros donde yo estoy inscrito. Pero ya estaba ahí, nos tomamos jarras de sangría, nos abrazamos, nos besamos, aunque sentí algo de miedo de su parte, miedo porque lo vean, ------ bueno ya saben cómo es eso!

Nuestra cita pactada era las 8pm, pero llegué tarde, como media hora tarde, cuando nos fuimos a la habitación, eran más de la 1am.  Apenas entramos nos empezamos a besar, nos desvestimos y nos tomamos una ducha,.-... que rico cuerpo tenia este macho--- era corpulento como si hubiese hecho fisicoculturismo, una espalda ancha, una cintura perfilada  aunque con algo de grasa, pero formada y dura., tenía los cabellos con algo de canas, y es la primera vez que veo vellos púbicos entre canosos, un pene de unos 17 cm, duro, algo de vellos en las piernas, el culo, wow el culo!! Un culo formadito, nalgas redonditas.    Yo me considero trigueño claro, pero aunque por la oscuridad él era un poco más blanco que yo, tenía una quijada algo en punta, no se ven mucho ese tipo de quijadas aquí en Perú, labios grandes.

Después de la ducha, donde nos acariciamos, recuerdo que lo bañé mientras admiraba su corpulencia, como se dejaba jabonar el maldito! jejejeje, Nos fuimos a la cama, “Me obligó a mamársela”, ----y yo que no quería.-------

La primera vez que me penetró  lo hizo  como un toro, fue delicioso apreciar en el pequeño espejo rectangular su enorme cuerpo penetrándome con esa fuerza que tenía, aunque su cuerpo no estaba marcado muscularmente pero durante " la faena" se dejaban ver los músculos grandes que tenía en su hombro, pechos y brazos. Yo en pose de perrito encantado soportaba la acometida. Tenía un ligero dolor en el ano por la fuerza con la me la metía una y otra vez, a mí me gustan mucho los penes duros, aunque muchas veces sufra un poquito, pero ahí está el chiste, el dolor y el placer, el placer y el dolor  siempre que vayan cuando de la mano.

Tuvimos varias poses, ---- recordaba mientras tirábamos ---cuando por chat me decía que tenía que si me animaba a  venir a la cita,.---- no me "iba a arrepentir",---- vaya que si tenía la razón.  

Pero también me dijo que tú no te preocupes, "yo te voy hacer gozar" tu no harás nada!!---y le increpé que yo no iba dejar que eso pase, que a mí me gusta tomar la rienda en ocasiones.

Y eso pasó, yo creo que  hacer el amor es como hacer la guerra, así lo entiendo yo, y así me gusta, es la lucha de 2 cuerpos fuertes y cada uno debe de presentar su mejor arma. Si voy a hacer de pasivo, no me veo como una pasivo súper-sumiso que solo se echa boca abajo y espera como si nada que lo embistan, respeto a los que lo hacen así, ----“Mis Sinceros Respetos”, ---- a veces se mandan penetraciones maratónicas de más de 1 hora, yo quedaría con el culo en pedazos, pero en fin, el sexo es lo más democrático que hay en este mundo, hay de todo y para todos los gustos.

Monté sobre él  mientras se echó boca arriba colocó sus brazos debajo de su cabeza, como dejando que yo haga lo que tenía que hacer, me senté en su pubis, me senté en su pene, y me lo metí, suavecito, y me empecé a mover como montando una y otra vez, pero me dije a mi mismo: ---No estoy en el gym por las puras----, seguía montando pero levanté mis piernas que estaban arrodilladas al costado de él y me paré como haciendo -ranitas- y empecé a tener el control de la situación, él empezó a  decirme groserías, como que : SI PAPI, ERES MI PERRA, MUEVETE COMO PUTA, MUEVETE CONCHA TU M…, ( Y NALGADAS UNA Y OTRA VEZ)  y yo feliz, ese grado de violencia verbal en el sexo me es rico, me  es delicioso y me es muy  estimulante.

--Le dije--te estoy cachando con el culo, -----SI PAPI, TU TIENES EL CONTROL,"ACABALO" ACABALO CARAJO!,me dijo.

  ---Puta Madre que rico decía yo, en voz alta y a mí mismo, TENIA QUE TERMINAR CON ESE PENE QUE ME HACIA DOLER Y ME HACIA GOZAR POR EL CULO.

Yo MIENTRAS ME  COGÍA DE  SU ENORME Y ANCHO CUELLO POR SUS HOMBROS PARA NO CAERME, en un momento nos cogimos de las manos mientras yo seguía con mi cabalgata, empecé a sudar, y sudar mucho, mis nalgas sonaban cuando chocaban su pelvis, plap, plap, plap!! Como si alguien aplaudiera, Un sonido arrechante, como si fuera la prueba de la faena sexual.

Pero esa pose demanda mucho esfuerzo, ---- ó eso leí por ahí, -----

Los  músculos delanteros de mis piernas me empezaron a quemar, era demasiado, aunque tengo piernas gruesas y musculosas creo que aún me falta más entrenamiento. Tuve que parar, Mi amante me dijo: ¿Por qué paras?, estuviste cerca de acabarlo! Me sentí frustrado, quería hacer terminar a su pene, quería tener el control de él. Y creo que a él también le gustaba la idea.

 Terminamos al rato , y nos fuimos a una ducha, yo estaba agitado, empapado de sudor, aunque algo contento después del primer round,---yo pensaba--- a mí no me iba a ganar ese huevon!

Hacer el amor con pasión, fuerza, rudeza y en una lucha de dominación es lo que me gusta, claro que después en otras poses también me movía con fuerza, ajustando mis esfínteres, intentado sostener a su "amiguito" , ---pa´ que no se me escapé--y vea de lo que soy capaz!!!

 Me pregunto si: ------¿SERÉ UN FUTURO DOMINATRIX?---

---Nos bañamos rápido, nos secamos y nos fuimos a la cama, él quedó exhausto, estaba tirado sobre casi toda la cama de 2 plazas que teníamos. Con las piernas abiertas, boca arriba, yo aunque algo cansado también aproveche para tocarle el cuerpo, jugar con su pene flácido y dormidito, tocarle una a una las bolas, jugar con sus pendejos, acariciar su barriga, sus brazos.

Más rato como jugando se puso boca abajo y empecé a masajearlo, aunque nunca escuché un gracias o un "que rico" como con otras personas a las que les he hecho lo mismo, supongo que le surtieron algún efecto los masajitos, porque se quedó dormidazo.

            Yo no podía dormir bien, encendí la tv al rato, aún se escuchaba el sonido del bar, había más personas que se animaban a seguir cantando. Era entrenido esto de cantar sin saber hacerlo.
Me quedé dormido en una media hora más.

Luego Roger y yo hicimos el amor 2 veces más, aunque  no con la misma intensidad de la primera vez, yo tenía el culo adolorido y no soportaría una arremetida más, al menos no en las próximas horas. Fue emocionante esa cita, sin querer queriendo.

Eran más de las 07:00am, yo decidí irme. Nos despedimos cordialmente, con besito, le acaricié la bolas antes de irme, yo salí primero, pensé  que saldríamos juntos pero me dijo que lo haría al rato que "era prudente no salir juntos", -----jajajaja había olvidado sus traumas-----.

Le acaricié sus vellos, le toque su pene, su rico pene que me había hecho gozar horas antes, pero esta vez estaba muertito, descansando, …derrotado espero yo------y lo besé , correspondió a mi beso, y nos dijimos "estamos en contacto"-----

Sí lo volveré a ver ?----- No lo sé, yo espero que sí.

Justo ahora que estoy escribiendo estas líneas, entró al msm, le pregunté: ¿Cómo estaba?, me correspondió el saludo, tuvimos unas cuantas líneas más.

 Me dijo que se quedó en el hostal hasta las 11am y de ahí se fue a almorzar y a su casa. Le agradecí la velada, --cosa que normalmente no hago con alguien que apenas conozco---

Y Me respondió: ---ah! , qué bueno saberlo!!---

HIPOCLORITO

HIPOCLORITO

            Lo conocí una vez chateando, se llamaba Héctor, cuando se dirigía a nuestra cita, lo reconocí inmediatamente, solía usar unas camisas blancas cuadriculadas, su cuerpo aunque no era musculoso, se le veía bien con una ropa ceñida, vestía un pantalón blanco, yo detesto la ropa blanca, no me puedo poner ropa blanca porque me dura unos segundos de limpia, pero a Héctor le quedaba bonito, ese pantalón blanco de marcaba una cintura delgada, un bonito culo que aunque no prominente, pero respetable. Un bulto a la altura del cierre del pantalón que ya me imaginé en primera, sería un pene duro y venoso… solo al verlo me hice de la idea que sería un “buen polvo”…

            Esas camisitas en blanco cuadriculadas me parecían algo desfasada de moda, pero le quedaba lindo, era algo lunarejo, un trigueño claro, un peinado con raya al costado, algo de cabello ondeado,  me causaba la imagen de un niñito decente, un chico inteligente y nada desbaratado ni avezado. Sus manos delgadas y suavecitas, cuando yo acostumbrado a saludar manos sudorosas, callosas, ásperas, sus brazos con pocos vellos, no eran corpulentas, pero si fibrosas, ósea con la musculación suficiente como para que me imagine alguien con cierta fuerza. No era un rostro de tipo normal, ni bello ni feo, unos labios algo carnosos, chiquitos y cuando los probé uno de los mejores besadores que he tenido.

            Lo llevé a mi trabajo a comer algo, tomamos unas cuantas cervezas, y charlamos desde las ocho de la noche hasta la madrugada, yo borracho de amor no me cansaba de escucharlo, era del típico chico inteligente, que se leyó todos los libros de su universidad, quizás el más aplicado de la clase y por supuesto el más responsable, aunque salido del clóset no hacía mucho, y uno que otro amante improvisado en la universidad, donde tuvo una juventud con algo de represión. Hoy ya trabajaba para un laboratorio de química o algo así estatal.

Él había estudiado para laboratorista, charlamos de todo, de nuestras experiencias sexuales cuando chicos, de nuestras desventuras, de religión, /sé decía ateo / , charlamos de economía, de política, de salud, de petróleo, de medicamentos , de comidas, de todo!!

También   -- Me contó  que había participado en un grupo político organizado de su universidad, contra la dictadura de Fujimori--- Después que me contó eso, yo quedé completamente prendado de su forma de ser, no había tema que no dominase, normalmente suelo conocer personas relativamente descerebradas y mediocres con las que no puedo entablar una charla de tipo intelectual y crítica contundente , además de charlas en donde me hiciera mejorar mis argumentos, mis puntos de vista, conocimientos que  me hagan superar  y me enseñe un poco más.

Mi margen es que uno de cada 20 son realmente interesantes, inteligentes, con una sapiencia a “prueba de balas”, un sentido crítico de lujo y con una visión de ver la vida distinta, sin prejuicios, abiertos, en fin…

Tengo la desventura de conocer solo tipos que son casos clínicos psiquiátricos ambulantes, Mariquitas amaneradas que se sienten mujer en la cama, maricones caletas depresivos y que se sienten mal por ser maricones, maricones que son maricas para afrontar la vida, gays traumados, gays closets, pseudo- bisexuales que algún día piensan en que serán felices cuando se casen y tengan un hogar, hombres aparentemente heterosexuales que bien les agrada que les hiciera un beso negro, o que  me piden  chupar el pene o que me los coja y que luego de eyacular me ruegan que no le contase a nadie lo que habíamos hecho, y que si nos cruzásemos por la calle hiciera  como que no nos conocemos… jajaja, para lo que me importan /suelo pensar/. Etc.

Me ha tocado llevar a mi cama todo un bagaje de especímenes bien raros y casos psicológicos que tendría una libro de 600 páginas,….sí, de 600, de esos que apenas los vez y te preguntas si lograrás terminar de leerlo….. De esos.

Pero este chico llamado Héctor, era todo lo que yo buscaba en la vida, mientras me hablaba por ratos y yo medio mareado por el licor y extasiado por su diatriba, mientras le veía mover esos lindos labios “carnocitos” que parecían que estuvieran pintados, porque paraban mojaditos de saliva y brillaban con la luz blanca del salón donde nos encontrábamos solos, a veces cogiéndonos de la mano y uno que otro beso travieso que nos robábamos para sentirnos bien.

Quizás de las pocas veces en que he sentido que la cama no era importante con alguien, quizás de las pocas veces que hubiera podido sentirme con las ganas de charlar y charlar durante horas y días quizás sin fatigarme, desconectarme de la realidad, e intentar acaparar todo ese conocimiento que Héctor tenia, intentar entrar en su cerebro , en sentir como piensa, sus conclusiones, sus teorías , …… me sentía capaz de leerme toda la cantidad de literatura sobre química, física , biología que él habría leído y estaba con la plena seguridad de poder entenderla.

En fin!!... si hubiera querido, pude haberme enamorado en ese preciso momento. Y decir que sí creo en  el amor a primera vista….si existe, -------que Yo estaba equivocado----, que la realidad supera a la ficción…qué amo al Papa Juan Pablo II, que soy decente, que soy puro, hasta pude haber dejado de ser promiscuo, pude haberle dicho TE AMO en ese preciso instante, …… pude haber dicho todo eso y quizás hasta más…… pero…

Nos tomamos de la mano, supongo que serían las 4 de la madrugada, sabía que tenía que trabajar como siempre más tarde, pero no importaba, mi invitado y yo queríamos satisfacernos, queríamos hacer el amor, quería entregarme a él y que él se entregue a mí. Aunque me dijo que era activo, no me importaba si me resultaba como me suelen resultar las decenas de activos con los que me acuesto, ósea la mayoría muchas veces más pasivos que yo.!!!

Cuando entramos a mi habitación, nos besamos, nos besamos apasionadamente, me decía: “me gustas gordito”, “eres mejor de lo que yo esperaba encontrar esta noche”…estas lindo, estas cachetón… y cogía mis cachetes con cierta dulzura y fuerza que me hacía sentir bien, me hacía sentir importante, me hacía sentir feliz.

Tú Héctor, eres lo que yo buscaba, lindo, guapo…/bueno: No hay activo feo…solo falta trago/, eres inteligente, no he tenido esta charla en mucho, mucho tiempo, y me fascina como piensas, como ha sido tu vida, y creo que esto no es casual… esto es la “causa de un efecto”, y el efecto es que nos veremos por mucho tiempo y aunque no me hago ilusiones en el primer momento, siento que tienes algo que me atrae, me atrae mucho hacía ti… como si te conociera de otra vida....

---y en eso empezamos a reírnos----

Me respondió: ----quizás Enrique, quizás eso es posible, es perfectamente posible, actualmente la ciencia física y la física cuántica supone que eso podría ser perfectamente  viable, si se logra probar la existencia de los universos paralelos u universos alternos y se descubre la existencia de ciertas energías o campos energéticos que son teóricos aún, la ciencia no se atreve a descartarlas de plano, además….

Shhhhhhhhhhhhhhhhht!! ---Le hice un  silbido de silencio suave y pausado …..

----Le puse 2 deditos en sus labios y le dije: Basta!!.. No sigas… suficiente por hoy ----

Aun besándonos, y abrazándonos con fuerza, le quité su camisa, y él me sacó  mi polo, le desabroché su jean blanco, y yo me desabroché mi jean, podíamos sentir nuestros bultos rosándose, nos cogíamos las nalgas, encima y por adentro de nuestros aun pantalones puestos, su torso era como me imaginaba, delgado, durito, todo durito, sus tetillas marroncitas tirando para negras, tenía varias pecas y alguno que otro lunar relativamente grandecitos, le cogía de una mejilla y lo apretujaba contra mis labios, le metía la lengua hasta el fondo, sentía que le gustaba, le lamías las orejas, muy suavemente teniendo cuidado no respirar dentro de su oído para no matar la pasión, me besaba el cuello, le cogía su denso cabello, se lo desordenaba, y él se reía, en un momento me dijo: ¿ME PONDRAS CABELLO DE LOCO?, jajajajaja, ambos nos reímos, ambos gozábamos el momento.

Justo cuando me disponía a bajarle el pantalón, me detuvo en seco y me dijo:

Espera Enrique, tengo que decirte algo, no quiero que llevemos esto más lejos y luego nos desilusionemos, …

---- ¿qué pasa papi?---le pregunté. Ya en sobresalto!!

---Mira si eres pasivo? No me importa bebé… Yo a ti te aguanto todo…

…Él se rió, jejejejejeje, no, no es eso, soy activo como te dije,. Solo que hay un “pequeño detalle”---

---Pero ¿qué papi?..¿Si tienes sida?, Mira  normal, lo podremos manejar.

No Enrique, yo estoy sano--- me respondió.

Mira Enrique, Yo como te conté tuve una pareja y aunque nos llevamos bien, pero realmente nuestra relación y terminamos por un motivo que debo confesarte antes de ir más lejos.

Mi pene es de 11 centímetros, es duro, me meneo bien, pero es pequeño, si tú no tienes problemas con eso?,…me gustaría que nos veamos más seguido, y quién sabe algo más…tú me entiendes?...¿verdad?.

Lo miré a los ojos, nunca me imaginé una “confesión de esas”…. Pero era algo que definitivamente desde un primer momento sabía que no podría manejar. Puedo ser muy tolerante y no sería el primer pene más chico que el mío que me ha tocado.

 El mío es de unos 14cms. y cuando estoy bien excitado llega a los 15cms, sé que no es muy grande, No es tan delgado, pero supongo que estoy en el promedio. Al menos es lo que he podido ver en mis más de 2,000 horas /cama que   haciendo cálculos grosso modo he tenido hasta ahora en mi vida.

Algunos dirán que soy “chipi”… bueno que miérda!!... soy honesto, seguro de mí mismo, con una buena autoestima y no me hago paltas por nada!!!. Obviamente que me hubiera gustado tenerlo más grande, pero bueno la vida es así y hay que aprender a sentirse bien con lo que uno tiene.

---No me importa bebe--- quiero tenerte desnudo a mi lado, anda vamos, ---le dije---

/Ya estaba ahí, que querían que hiciera?.../

 /Sí. Te hablo a ti, al que estás leyendo esto, y quizás ya te reíste de esta BANAL  y TRISTE  HISTORIA./

Lo que siguió fue que nos desnudamos, nos tocamos todo, sus testículos también no eran muy grandes, creo que la genética le hizo una mala pasada a este amor efímero que resultó Héctor. Yo me sentía  “pingón” a su lado, me bastaba una mano y casi ningún movimiento para coger su miembro erecto, que ahora dudo que si quiera llegase a los 11 centímetros que me prometió.

Eso sí, era bien duro, venoso como me imaginé apenas lo vi acercándose a mí en la calle. Sus vellos púbicos pequeños, bien esponjosos, y poco dispersos alrededor de su sexo,---- eso sí----, un cuerpo hermoso, su abdomen duro y marcado, su culo impresionablemente duro, con algunos vellos suaves y finos alrededor, sus miembros eran fibrosos, aunque sus músculos no eran desarrollados completamente, se dejaban apreciar.. Era justo  como me lo imaginé, una pierna más gruesa de lo que me esperaba, de no ser por ese “pequeño detalle” todo lo demás era proporcional, bien cuidado y bueno.

Me dijo para penetrarme,…….a mí  la verdad se me había pasado toda la borrachera en ese momento,…..le dije si quería que lo penetrase, me dijo que no, un rotundo NO!

Él era activo y no deseaba ser mancillado, le pregunté si antes ya lo habían intentado penetrar, y me dijo que sí, pero que le dolió demasiado y que no deseaba intentarlo nuevamente, además que estaba completamente seguro que sentía placer metiendo su pene en un culo gordo, grande y de un machito varonil como yo.

Me preguntó que le sea honesto, que le dijese si el tamaño de su pene me cortaba la inspiración.

Le dije: Bueno papi, habrá que probar!!...

Dentro de mí aun había una pequeña luz de esperanza, de sentir placer, me recordaba a mí mismo que la  glándula prostática estaba a solo unos pocos centímetros de mi ano, así que quizás, sí Héctor se meneaba bien como me dijo, me estimularía toda la maraña de nervios que existen alrededor y que dan placer en la penetración anal, supuse que había la posibilidad de poder estar bien estimulado a la hora de  que la tenga adentro… si, hacia mis cálculos para la hora del sexo.

Quizás eso me distraía un poco, pero sentía que debía hacerlo, llegué a la conclusión que  no habría problema, además su pequeño amiguito estaba “durísimo”, eso era bueno..

Además que tiene de malo?, recordé  que  tuve que lidiar  alguna vez  con un pene enorme de unos 25cm creo yo, que no logró satisfacerme , ……..porque el dolor que se espera en una penetración anal, superó la estimulación prostática que pudiese sentir, así que cuándo esos valores /placer y dolor/ que deben ir juntos cuando se trata de este tipo de coitos  son desproporcionados, ósea más dolor que placer, entonces desde mi humilde experiencia siento que  “se pierde el chiste del polvo”.

Cuando me la metió, realmente apenas si sentí un pequeño intruso en mis esfínteres, intenté acomodarme en la posición de perrito en la que estábamos afín de poder comérmela toda, pero me resultaba realmente difícil poder tener cierto control y movimiento de mi parte, cuando intentaba moverme “más de la cuenta”, su pene se salía, así que después de 3 intentos fallidos, no me moví más y fui completamente pasivo para que él, decidí que él solo dominaría la situación.

Mientras me penetraba y me decía cosas dulces como “si bebe, eres lindo”, “me gustas mucho gordito”. Yo solo respondía como un actor de película porno barata, oh yeah! Oh si, sigue amor, sigue papi..

Pero la verdad, era que no sentía nada, intenté infructuosamente poder sentir ese palito mondadientes dentro de mi ano, acomodándome una y otra vez suavemente afín de poder “sentir la arremetida que me venía dando”.. Pero nada.

Me sentía frustrado, así que decidí que terminará él y yo bueno, me resultada complicado auto – estimularme como suelo hacerlo, ya que no logré la concentración suficiente para el sexo aquella vez.

Incluso me decía en su éxtasis cosas como: “ si amorcito, ¿te gusta?”, “¿sientes mi pincho?” ,”¿me sientes dentro de ti?... esas frasecitas que ahora me causan cierta risa, en aquel momento me distraían mucho más, pero no podía lastimarlo, no era justo, ni para mí, ni para él.

Terminó, eyaculó dentro del preservativo, y descansamos, desnudos en mi cama, sentía que no podía manejar esa situación, quizás si sería otra  persona que no me importaría tanto,…… pero era él, “el chico perfecto” del que hubiera querido volver a verlo, una y otra vez…considero que  el sexo es importante en una relación amorosa, No lo es todo claro, pero si es muy  importante.

Desnudos en la cama, pensaba mientras hablábamos como podría superar eso?, como podría suponer que no pasaba nada, que todo era perfecto,  pero no, ……mientras más lo pensaba, me resultaba cada vez más difícil. Llegué a la conclusión que soy un gay superficial en muchos aspectos y egoísta además, ya que no me planteé en algún momento siquiera superar ese tema de un pene demasiado pequeño. Simplemente NO PUEDO.

Aún despiertos, empezó a hacer lo que mejor sabía, empezó a distraerme con esa gran cultura que poseía y que me cautivó horas antes, hablar de sus múltiples conocimientos, simplemente era lo más rico de él.

Recuerdo que mientras hacía hora para que llegase mi hora de trabajo y sacarlo de mi cama y de mi vida, empezamos a conversar acerca de su trabajo, y por un alguna razón que no recuerdo tocamos el tema del SEMEN, y me concluyó que el semen tenía ese olor a legía característico por uno de sus componentes llamado hipoclorito,  y que de manera natural el semen debe de tener ese componente para barrer las micro bacterias y las defensas de las vaginas que al ser biológicamente más expuesta hacía el exterior , está mucho más propensa a infecciones o microorganismos que pueden invadirla. Además el hipoclorito ayudaba obviamente a los espermatozoides a llegar a su destino.

Pasaron los días  y las semanas, recuerdo que me llamó 2 veces para volver a vernos, pero puse excusas, no tenía la menor intención de volver a  verlo, después de eso no me volvió a llamar.

Luego de algunos meses y hurgando en mis anotaciones donde tenía teléfonos y nombres de mis amiguitos cariñosos  y ex puntos encontré un correo electrónico, nombre y teléfono, de un “tal Héctor”, cuando llamé por celular  para saber de quién se trataba, (yo la verdad no lo recordaba por nada. Además de ser algo desordenado en mis apuntes y una memoria prodigiosamente corta).

Me dijo: ¿“cómo, no me recuerdas”?--- Soy Héctor, el laboratorista, Ingrato, recién me llamas.

Le insistí: ¿“quién”?... tomamos juntos en tu negocio, luego nos fuimos a tu cama, en tu “depa”, en tu 2do. Piso…..

----- bah!! …. ¿Recuerdas la charla del hipoclorito en el semen?

----- Colgué inmediatamente!!!

EL MHOL, EL PERIODISTA Y YO II

EL MHOL, EL PERIODISTA Y YO II

Era la primera fiesta que solía organizar el MHOL en sus instalaciones algunos sábados, me dijeron que vaya a eso de las 10 pm, y bueno como era algo nuevo para mí?, decidí aceptar la propuesta.

Cuando recuerdo ese episodio por alguna razón creo que era el mes de  junio aquel mes en que me estaba integrando a la ONG. Ya en la fiesta , empezaron a llegar varias personas, chicas "ahombradas", chicos algo amanerados, muy amanerados y muy pocos como yo, ósea de aspecto varonil, ...si ..Sí, claro .. Soy varonil, y hasta dónde sé, hasta ahora me mantengo así....jejejejejeje. La fiesta era en el salón que antes había descrito, y parte del patio.

Me integré a un pequeño grupo de José Manuel me había presentado, había una persona muy bajita trigueñito, esbelto, poco agraciado, me dijo que trabajaba de instructor de aeróbicos, tenía un pantalón algo largo de colorines y un poco pegado tipo gym, lamento no recordar su nombre ya que era un tipo muy chistoso. Pasaba la noche entre tragos de chela y chela, risas, chacota y yo contaba mi experiencia, sin falsa modestia era lo mejorcito de la noche..... Aparte de una lesbiana muy guapa que andaba por ahí con pinta de ser muy femenina.

Lo siento, pero tenía que decirlo, en aquel entonces era un chiquillo vanidoso, creo que siempre lo fui. Pero con los años he tenido que poner mis pies en la tierra y aterrizar sobre mi ego que quedó sepultado entre mis rollizas carnes. jejejejeje.

El tipo bajito al que llamaré Pedro, en algún momento de la noche ya en tragos me empezó a contar lo que era la historia "trágica de su vida" y como le iba mal en el amor , ...bla bla bla, todo era parte de un burdo montaje porque él me cause lástima y ya saben....anotar!!.. Pero yo ni cuenta me di, caí en sus historias que no se si serían verdaderas o falsas o exageradas, hasta incluso se puso a llorar delante mío.. y le dije que yo tenía poco tiempo como "gay" , que después de mucho meditar me había resuelto a asumir mi personalidad y que me sentía bien con todo lo que me estaba pasando , sin embargo con miedo también.

No recuerdo bien, pero me conmovió tanto sus historias trágicas de desamor, que me miraba y me decía, por ejemplo " tú me gustas”. Pero sé que yo a ti no!!...---entonces le dije: MIRA NUNCA HE BESADO A OTRO HOMBRE, me gustaría que seas tú el primero, aunque no podamos ni seamos pareja. ....es curioso cómo la gente cambia de ánimo de un momento a otro. ...PERO NI BIEN TERMINÉ ESA FRASE SE ME AVALANZO COMO PESCADO QUE COME OTROS PESCADITOS MÁS CHICOS. jajajaja, ...es curioso, pero Pedro y yo nos encontrábamos charlando yo de pie y él sentado en el peldaño de un escalón. y que lloriqueos ni historias fallidas de amor:. Él se salió con la suya, .....Cuando me besaba con lengua incluido, me sentí un idiota, porque me di cuenta que todos esos minutos destinados a escucharle y aconsejarle, eran parte de una burda trampa para que yo sea su "trofeo de la noche". jajajajaja.. Recuerdo esa anécdota con mucha claridad y con risa, porque creo que uno debe de reírse de lo idiota que solemos ser a veces.

Pasaba la noche y en eso llegó el tipo q me gustaba, se llamaba Luis M. llegó acompañado de no sé quién. Era un gordito muy varonil, con algo de barba de 2 días en la cara. Narizón, blanco, panzoncito, pelo trinchudo, cachetón. y unas cejas interesantes, algo pobladas con unos cojos chiquitos. Lo miré con atención y él a mí,. Así estuvimos el resto de la noche, de Pedrito?, pues no sé qué fue de él, nunca más lo volví a ver en mi vida.

Empecé a charla con Luis M. y empezamos a bailar, eran mis primeros bailes con otros hombres y debo de decir que me sentía raro.. Pero pasaba la noche y hasta que más tarde ya en la amanecida. Me di el primer beso con Luis. Me sentí totalmente extraño, excitado, erecto. El  tipo me "excitaba"...nos abrazábamos en medio del salón de baile, en el medio las luces de colores, el olor a cigarro de  discotequita de barrio, algunas chacotas con mis nuevos amigos. Creo que fue una de mis mejores noches de fiesta que he pasado. Sentía que por primera vez en mi vida " me enamoraba"... sí es una cosa de locos, pero tengo derecho no?...

Cuando ya era amanecida Luis me contó que trabajaba para un diario ya desaparecido que le pertenecía a un canal de tv. y al que semanas después lo acompañe a hacerle una entrevista a un "vikingo" animador de un programa de concursos para adolescentes. También lo acompañe a la redacción del diario y lo veía como escribía un artículo de algún viaje que había hecho, me fascinaba esas historias de viajes que Luis me dijo que había hecho. Yo sentí que "algo nacía en mí", me sentía bien por todo lo que me pasó esa noche.

Si bien es cierto que no hacía varias semanas me había reconocido como gay u  homosexual  y había tenido hasta ese momento encuentros sexuales algo "lights", desde mi niñez hasta mi adolescencia, nunca había hecho lo que las películas llamaban "hacer el amor" , hacerlo con libertad, sin miedos, sin remordimientos posteriores, sin "no se lo digas a nadie". Pues ese día estaba dispuesto. Sin un sol en mi bolsillo, solo para   mí  pasaje de regreso Luis me dijo: vamos a mi cuarto. Si yo tenía 20 años aproximadamente Luis tendría sus 27, hasta ahora sigue trabajando en  periodismo, hace de reportero  en un canal importante. Esta mucho más gordo que cuando lo conocí, y la verdad no tan atractivo como lo vi en aquella época,. El tiempo es implacable con todos, tarde o temprano nos pasa la factura. Sé que sigue solo, ha viajado por muchas partes de mundo, es una alma libre, y un mal hablado como todo periodista que se respeta.

Nos dirigimos a una habitación que quedaba por la plaza donde queda el centro cultural español en la Av. Arequipa, muy cerca de la ex embajada americana. Una plazuela que está bien bonita ahora, bien cuidada y que se suele usar para manifestaciones culturales o de otra índole.

Incluso si mal no recuerdo donde ahora queda dicho centro cultural, era donde quedaba su habitación. Luis había alquilado un cuartucho en  esa casona vieja y derruida en aquel entonces. Ya era de día cuando salimos de la fiesta del Mhol, dicho lugar estaba a pocas cuadras. así que solo caminamos, mientras lo hacíamos Luis me comentaba como se llevaba con su familia, en especial con su madre,...y que sabían o se habían enterado que él era homosexual, pero que a él no le importaba eso, él era un tipo libre y podía hacer lo que quisiera. Notaba cierta amargura en sus palabras...amargura que yo reconocía porque muchas veces me sentí así con respecto a la relación con mi madre.

Entramos a hurtadillas a su habitación, subimos una escalera al medio de la sala, de esas que se ven en las películas antiguas. La casa era bien oscura, me dijo: " No hagas bulla", la señora se despierta rápido, obviamente...... ¿qué bulla?, " era lo último que quisiera que se dé" jejejeje.

Entramos a su habitación, ---pocas veces he visto habitaciones tan desordenadas, y debo confesar que yo soy desordenado---no tenía un ropero y toda la ropa estaba apilada en un montón a un lado de su habitación , no sé si era limpia o sucia,. Su cama de plaza y media distendida. Y lo poco que se podría observar, ya que la habitación pese a ya ser de día, estaba en penumbras. El caso que nos empezamos a besar de manera apasionada, yo me preguntaba: ¿"Qué seguía  esto"?...nos desvestimos y quedamos en calzoncillos, su trusa era blanca su piel se veían blanquecina pese al grado de oscuridad, siempre me solía recordar que no hiciera bulla.

Ya desnudos sentía su enorme pene, mientras el mío era mucho más chico, su pene era grueso, duro, blanco, venoso, cabezón y por alguna razón que no entendía en ese momento no se remangaba, luego me contó que de chico lo circuncidaron. Pero que al parecer se lo habían hecho mal, porque cuando sufría erecciones intensas sentía un dolorcito en el frenillo de la cabecita. Por eso cuando penetraba lo hacía con algo de cuidado, además al no ser tan sensible pues demoraba mucho en terminar o eyacular  cuando "la metía". Yo de solo pensar que todo eso me entraría por el culo, bueno me puse muy nervioso, aparte que nunca antes me habían penetrado. Sí nunca antes, hasta ese momento solo había tenido jugueteos o lo que después entendí que era el sexo light, por otro lado algo que le encantaba hacer era colocar su pene entre las piernas y moverse ahí, método que me resultaba mucho menos doloroso.

Tuvimos un sexo, hicimos un maravilloso  69, nos besamos  mucho, le besé todo su cuerpo, velludo, desde el pecho hasta las piernas y con unas piernas gruesas, una pancita dura, un ombligo grande. Vellos púbicos gruesos y desordenados, y un olor a colonia que no la he vuelto a percibir. lo empecé a masturbar, hasta que me dolía el brazo, no llegaba a encontrar su punto, es obvio que hoy me doy cuenta que Yo  como amante en aquel entonces me faltaba mucho, bueno recién empezaba, no sabía exactamente qué cosa hacer ?, quizás por la experiencia previa era mucho de sexo light. Claro que eso cambió con los años. Pero en honor a la verdad y en mi defensa, él tampoco fue un gran maestro. jejejejejeje.

Recuerdo que él me comentó que no tenía mucho tiempo de haber empezado en "el ambiente", y que estaba "experimentando". Ambos nos masturbamos tocándonos mutuamente creo que pese a todo fue bonita esa experiencia, diría que mi primera experiencia sexual plena y sin ataduras, ni miedos ni complejos.

 Cuando ambos eyaculamos yo me sentía "muy feliz", me sentía que había logrado un record  mundial, me sentí liberado por primera vez, aparte que sentía que yo ya lo amaba a Luis. Y que él era para mí.

Charlamos un poco, terminamos, y nuevamente en sigilo salimos de la casa, me acompañó a tomar mi carro en la Av. Arenales, yo recuerdo que me encontraba ensimismado, no podía creer la enorme suerte que había tenido… Definitivamente él era el hombre de mi vida!....jajajaja,... o al menos eso pensé.

Antes de salir de la casona en una especie de pasadizo, le di un enorme beso en los labios, le cogí esos enormes cachetes y le dije mirándole a los ojos, me siento bien Luis, me gustó mucho lo que hicimos y quisiera volver a verte, me gustas mucho.

----El me miró fijamente y me dijo algo así: " bueno sí, yo también lo pasé bien, me gustas, pero no hagas ruido, la vieja se puede despertar y es media jodida"...---oh sí, sí claro, shhhhhhtttt!!...y me reía pero de felicidad.

Quedamos en volver a vernos nuevamente, y el aceptó gustoso, hablamos de la fiesta del mhol, de las personas que nos caían y que nos caían, de lo graciosos que eran algunos y de seguro de todas si no casi todas las anécdotas que habíamos pasado.

Cuando subí a mi Bus. No terminaba de mirarlo, él se despedía de una manera muy tierna moviendo los deditos de una mano bajándolos y subiéndolos lentamente. Cerraba y abría sus ojitos pequeños como si fuera un guiño. Y yo wow!! enamoradisisisissisisimo, creo que nunca he perdido la cabeza por alguien así.

Luis era lo mejor que me había pasado hasta ese momento.

Era fascinante sus historias, sus vivencias, su cuerpo, sus ojos, sus manotas, sus piernas, su olor, todo era hermoso para mí.

Hace pocas semanas de hoy noviembre del 2011 me comuniqué, lo encontré en el facebook, sin mentir lo vería después de más de 15 años. Ya no me gusta para nada, ----Lo saludé, me saludó a los días, me dijo que si me recordaba y que lamentaba que hayamos estado poco tiempo. ------Yo le dije que con él aprendí muchas cosas, y vaya que las aprendí!!!---le dije que su paso por mi vida fue mi HORROR, pero que de eso aprendí mucho, y que en ese sentido le estoy agradecido. Después tuvimos un altercado estúpido y nos eliminamos mutuamente.

            Aprendí a sobrevivir en este feo mundo gay, y a no ser tan confiado en temas del corazón. Una vez un tío que conocí en mi centro de trabajo en aquella epoca me dijo: "TIENES QUE ENAMORARTE CON EL CEREBRO  ENRIQUE"..."NO CON EL CORAZÓN".

Es una frase que me ha acompañado mucho tiempo y que quizás es parte de mi supuesto decálogo de: "cómo enamorarse de un chico y no morir en el intento"...jejejejejeje.

Como se Uds. imaginarán a estas alturas sabrán que la cosa no terminó bien.

Fue frustrante para mí, lo seguí viendo en las semanas posteriores a ese encuentro.

Cuando retornaba a mi casa después de esa maravillosa noche donde conocí a Luis M. me sentía muy bien de estado de ánimo , y pensaba que nada ni nadie podría quitarme esa sonrisa de la cara. En aquel entonces no había la difusión que hoy tienen los celulares, Luis me dio el teléfono de su trabajo y el anexo correspondiente. Es posible que el mismo día lunes lo haya llamado a la hora q me había dicho que se encontraba. No lo encontré...me dijeron que estaba de comisión en la calle y que es posible que retornara en la tarde para el cierre de la edición.

Así que lo volví a llamar en la tarde, en aquel entonces trabajaba en un hotel 5 estrellas en la Av. Larco en Miraflores, trabajaba de limpieza. Era una chamba que la conseguí por la providencia divina, porque entrar ahí era solo recomendado o afines.

            Después de haberme recorrido a pie todo Miraflores y san isidro dejando como mendigo mi incipiente currículo, meses antes de que entrase a conocer el MHOL, pude conseguir esa chamba que a la sazón no era mal remunerada, porque no solo teníamos beneficios sociales, sino buenas comisiones por ventas, que eran 3 o 4 veces el sueldo mínimo de aquella época.

No debo de quejarme, aprendí mucho, me pagaban muy bien y escalé posiciones,  me fue bastante bien en ese entonces.

A Lucho lo volví a llamar en la tarde y lo esta vez lo encontré, le dije para ir a verlo, y me dijo que sí, --qué ¿a qué hora me desocupaba?---le dije a las 11pm. Pero que normal podríamos encontrarnos en un punto y de ahí salir  o caminar. Claro que mi intención siempre era la de tenerlo entre mis manos a este gordo que parecía un oso tierno.

Yo estaba realmente fascinado con dicho personaje...sus viajes, sus historias, su inteligencia. En fin... cada cosa que él decía me parecía interesante.

Nos vimos en la noche y salimos a caminar por la Av. Arequipa, tomamos algo en un restaurante y le decía que me gustaba mucho y que me gustaría que nos viéramos más seguido. Ahora que recuerdo él nunca utilizó la palabra "te amo", "te quiero", quizás un " me gustas" fue  lo máximo que pude sacarle algunas veces.

Pero eso no  me importaba, no me interesaba si me decía eso o no. Solo me bastaba estar a su lado, escucharlo, verlo, tocarlo, era todo lo que yo quería.

Con él compartimos algunas aventuras, salimos de viaje y pasamos la noche en la playa PUERTO VIEJO, cuando no había nadie cerca de kilómetros. Recuerdo que hicimos el amor, el intentó penetrarme, pero no lo toleré, su pene era bien grueso, y además no le puso ni siquiera saliva, yo de verás que debí haber sido bien inexperto para eso, porque dejaba que él hiciera todo, y él no sabía hacerlo muy bien. jejejejeje

Pasamos una navidad y el años nuevo del 1993 hacía el 1994. Yo era feliz, me llevó a cenar y a almorzar a varios sitios, el pagaba la mayoría de las veces, tenía un buen sueldo que yo envidiaba, además era mayor que yo. Siempre me contaba sobre las desavenencias con su madre y yo lo apoyaba en cómo me fastidiaba la mía también haciéndome preguntas, hurgando mis cosas, y cosas así que hace una madre que tiene solo un hijo en esta vida.

El sexo aunque no era transcendental ni tampoco de lo que yo en los años llamaría "bueno que digamos" era lo de menos, a mí me importaba él.

Algunas veces lo acompañé a sus comisiones, y en otras al no poder por mi trabajo él se iba de viaje solo o con su fotógrafo. El diario para el que trabajaba era una especie de diario El Comercio pero en páginas de colores y una presentación impecable. Ese diario se llamaba EL MUNDO, Muy adelantado para su época. Sin embargo no duró  mucho tiempo en circulación  y cerró.

El año nuevo  que pasamos, ---el único que lo hicimos--- nos fuimos a  San Bartolo, fue mi primer año nuevo que no la pasé con mi familia. Hay algunas fotos de aquella reunión en mi casa, toda mi familia menos yo. Mi madre sola con sus ahijados, sobrinas, hermanos.

-----Cuándo veo esa foto me entra un sentimiento de culpa porque creo que no valió la pena pasarla con Luis. Pero también así es la vida, los hijos crecen y tenemos que tomar nuestro camino-----.

Luego de tener dificultades para buscar habitación en san Bartolo, llegamos a eso de las 4pm el día 31, nos acomodamos en una especie de sala donde habían muchos otros durmiendo en sus bolsas de dormir o el los sofás o camarotes que el dueño de la casa acondicionó. Los hospedajes estaban repletos, no encontramos hostal ninguno.

Nos pusimos nuestros shorts-pantalón y salimos a buscar fiesta, aunque la idea era pasarla en la playa, la casita donde nos hospedamos quedaba como a 1 cuadra de la costa. Ya era tarde, serían las 8:00pm, la gente se movilizaba por las calles presurosas, prendiendo sus juegos artificiales, y nosotros nos fuimos a buscar cena, caímos en un restaurante que también se preparaba para recibir la fiesta de año nuevo, y comimos recuerdo bien un chicharrón de calamar. Era la primera vez que probaba esa exquisitez, y vaya que me gustó desde entonces.

La noche era fresca, no se sentía frío y solo una ligera brisa con olor a mar. Recuerdo bien el olor a limón, el olor a la zarza criolla, la mayonesa, todo era perfecto, ya llegada las 12.00 am, recibimos el año nuevo en la playa, con vista a la noche y la abundante cantidad de fuegos artificiales, nosotros nos fuimos a un paraje escondido en la playa y nos besamos. Nos besamos apasionadamente.

En un momento él miró a las estrellas, se acercó al mar y luego bajo la mirada yo estaba a unos pasos atrás, y le dije ¿qué te pasa?

...nada.---- me respondió.---- solo que estas fechas me ponen un poco mal, suspiró y luego dijo: ya pasó--- yo intenté engreírlo, de protegerlo de aquello que quizás le molestaba.

            Le dije: No te preocupes papi, estamos tú y yo, "Yo te quiero, y no quiero que nadie ni nada te haga daño". Papi es año nuevo, "FELIZ AÑO 1994"!!!.. Este año me ha ido bien, si las cosas siguen así?, quiero que nos vayamos a vivir juntos. Quiero estar contigo, a tu lado.

Me miró con esa mirada indescifrable, me preguntaba si después de haber dicho eso...... se estaba riendo o pensando.

le decía ¿qué piensas?...dímelo por favor. No nada, ya pasó.

Nos quedamos un buen rato sentados mirando el cielo, el mar, a algunas personas que se habían metido a la playa, quizás algunos buzos.

De ahí me dijo: ----vamos al hotel restaurant "Bahía Blanca" (No recuerdo el nombre de ese lugar), pero a la sazón era lo mejorcito que había en San Bartolo, un hotel grande, tipo casona antigua que tenía un gran salón de baile. Entramos rato después de caminar por la playa y ya estábamos  en la fiesta. Pese a que había muchas personas congregadas..... Sólo éramos los 2 solos, de ahí intentamos bailar con algunas chicas, pero estas no deseaban ya que estaban o en pareja o en grupo, así que sin mayor problema empezamos a bailar los 2 solos, como si estuviéramos en una discoteca  de ambiente, nuestros movimientos eran simples, sin mayores aspavientos ni amaneramientos.

----Me di cuenta que algunas de las personas a nuestro alrededor nos empezaron a mirar y se reían a solapadamente, pero al rato de seguir bailando solo los 2, se nos acercaron un grupo de chicas  y empezaron a contornearse a nuestro lado. Fue un gesto lindo, era como decirnos "adelante chicos", jajajaja, fuimos osados al hacer eso.

---Nos sentimos muy bien, sin querer nos sentimos aceptados en esta sociedad, un Sr. Mayor de bigotes, delgado, que bailaba con su señora no muy lejos de mí, se me acercó me puso la mano sobre el hombro y me dijo: " Bien hecho chico"!... sé ve que tú y tu amigo la están pasando bien...me miró y sonrió. -----Nada podría ser más perfecto en ese momento---.

Nos fuimos en la mañana, ya era de día, cuando desperté habían muchos ronquidos en esa sala donde habíamos dejado las cosas y se supone dormiríamos. Pero no estaba él, serían las 11am. Me preocupé por un rato. El dueño de la casa me dijo:

----- ¿van a seguir chicos?, porque a partir del mediodía se paga ya otro día. El servicio era lo peor en hospedaje que he visto en mi vida, pero el dueño tenía la política hotelera.

Me imaginaba donde esta Luis, por ratos le gustaba desconectarse de todo, y cuando bajé a la playa, lo vi sentado mirando al mar. Solo con su polo y short del día anterior. Le dije: ---Sabía que estabas aquí---, ¿Cómo estas amor?.---me dijo :

------ no quise despertarte, bien, aquí tomando aire. El cielo nublado pero con algo de sensación de calor.

---Le dije: papi el sr. de la casa dice si vamos a pagar un día más que hasta el medio día era el pago de ayer, Mira yo tengo que trabajar mañana, prefiero ir a la casa algo temprano.

Recoge las cosas y vamos a buscar algo de comer y nos vamos---me dijo--

Y así acabo ese año nuevo, en el tedioso retorno a casa por la panamericana sur.

Ya semanas después en enero una vez quedamos en encontrarnos un sábado me dijo:

Tengo que ir a cubrir un evento de una virgen adorada por travestis. Es en El Agustino, yo estaré ahí a las 5pm.

Estaré ahí entonces, así quedamos.

Llegué a las 6pm. No estaba, pensé que quizás estaría en su trabajo en la Av. Arequipa, me fui hasta aquella Av. , pregunté en las afueras del diario, me preguntaron. ...me respondieron, NO, acaba de salir. ...No me dieron más razón.

Ya eran las 7 y 40 pm aprox. decidí retornar al evento que quedaba en una Av. muy cerca de LA PARADA, yo por supuesto tenía un enorme miedo de la zona. Entre a ese evento, habían ya muchos viejos travestís que estaban con sus parejas de turno, unos jovenzuelos que más parecían sus nietos y con cara de estúpidos sacando pecho de que aquellos "cabros" los mantuvieran.

Salió la dichosa virgen que en buena cuenta entendí que era la guardiana de un pueblo donde daba la casualidad que habían muchos travestís que tenían sus negocios de peluquería, transporte, bares etc. ---- ó eso escuché!!!, creo incluso que había una travestí muy popular una "huachana" , que alguna vez la vi en tv.

Todas travestidas con sus mejores atuendos, amaneradas y maquilladas a más no poder.

Pero eso no me interesaba tanto, yo quería ubicar a Luis. Encontré a un amigo del MHOL con quién en algún momento me habré cruzado pero no le había hablado hasta ese momento y le dije: ¿Me recuerdas? Soy del MHOL, ---ah sí,... sí te he visto, Cómo estás, que haces aquí?

Venía a ver a Luis M. ¿lo has visto por aquí, desde que hora estás?

---No la verdad no lo he visto, me preguntas por el gordito periodista no?, sí, el mismo, SOMOS PAREJA,  le dije. Ay qué bien, si, si sabía eso, me lo habían dicho, que bueno hacen bonita pareja!!...ah! gracias. Bueno, ¿lo has visto?,. NO, y eso que yo estoy desde las 3pm, aunque he salido una hora más o menos, pero No, No lo he visto, No he visto a nadie de la "oficina" (Así era como le llamábamos al Mhol en la calle). Oks, gracias, Bueno, ya regreso le dije, voy a ver dónde está, por favor si llega le dices que ya vuelvo.

Y retorné como un perro perdido al periódico.

            No lo encontré, sentía una angustia tremenda, pensaba que quizás le había pasado algo?, ...¿Dónde podría estar?, ¿Dónde estabas mi Luchito?, ---Quizás te había pasado algo, Quizás te han robado y te han dejado medio muerto en la calle.. Dios mío y yo sin poder hacer nada por ti!!!... regresé a dicho evento al Agustino. Serían las 10:00 pm.

----Me volví a encontrar con él mismo chico de la oficina. Después que le pregunté me dijo que no, que no lo había visto, pero.... ¿estás seguro?, ¿quizás no has estado todo este tiempo?....le repliqué... ¿Mira no me dices que iba a cubrir esta fiesta?..-----sí, se supone!!--le respondí---.. Pues yo estoy aquí en lo mejor de la fiesta. No, no ha llegado.

Sentí una angustia tremenda, no sabía qué hacer, sabía que si me quedaba más tiempo la cosa de salir de ese antro e ir a mi casa se me iba a complicar más. Me fui a una discoteca de ambiente del centro de Lima, a donde habíamos ido antes. Busqué y busqué, y nada.

Así como entré a  esa disco me retiré, derrotado, preocupado,...pensé que quizás debía ir al agustino nuevamente, pero luego me dije: No, mejor No!...y me fui a mi casa. Amargo, frustrado. Algo me decía que las cosas no andaban bien.

A los días nos comunicamos, y quedamos en encontrarnos. Nos encontramos y me dijo que "se le había presentado algo de última hora" que había salido con un chico a hacer unas diligencias.

---Le pregunté: "con un chico"¿?,. De tu trabajo me imagino?....

 No, no un amigo, que lo veía de tiempo, y bueno salimos un rato. Me respondió.

Yo entré en furia y le dije: ¿Sabes cómo he estado ese día ?--me fui de aquí para allá, de allá para aquí buscándote, preocupado, y nada de nada de saber noticias tuyas.

Cálmate !!!..Me dijo. "Tú y yo no somos nada.  Solo somos amigos".

Lamentablemente eso era cierto, Nunca hablamos de ser Pareja, solo la pasábamos bien y yo más  que él. Asumí que teníamos una relación, Asumí que él me amaba como yo a él, Asumí que algún día iríamos a vivir juntos,  y que seriamos felices. ....Asumí demasiado!!

---Le pregunté.-... dime la verdad Luis ¿Estuviste con él?. ---¿Qué ?, ¿si tuvimos sexo te refieres?--me preguntó---

---Claro pe´Webon a que otra cosa crees que me refiero?... ---le dije---

--Y ahí vino esa frase que cambió mi vida: ---SÍ, SI ESTUVE CON ÉL,...mira:  Y me enseño un chupete que había en su cuello, uno rojo y bien grande.

Entré en furia estábamos en plena calle y le tiré un puñete de costado en el enorme estomago que tenía.

Au!!!!, Qué miérda te pasa webón!???...me ha dolido!!...

Le dije: --Luis...(yo suspirando y con los ojos sollozos)---- porqué me haces esto Lucho...Porqué¿?,

------mientras unas lágrimas corrían por mis cachetes, mis ojos me empañaron la visión por las lágrimas que me empezaron a brotar, No podía controlarme, estaba fuera de sí, era la primera vez en mi vida que me había enamorado y que me habían choteado de la manera más humillante posible!!.

---Pero wwebon: me dijo: ---entiende,. Contigo todo bien, chévere, la pasamos bien, pero YO NO SIENTO AMOR, NO QUIERO ENAMORARME DE NADIE, ESTOY BIEN ASÍ!!....SI TU TE HAZ ENAMORADO ...ESE ES TU PROBLEMA!!!..YO NUNCA TE DIJE QUE TE AMABA...NUNCA!

----Eso fue todo para mí---, Le dije: Ya me voy, no tengo nada que hacer aquí....y me di media vuelta y me fui sin extenderle la mano. Sin despedirme.

Oía a lo lejos que él me decía que vuelva, que hablemos que me tranquilice, pero No, estaba herido demasiado," me sentía el imbécil más imbécil de todos los imbéciles".

Mientras me iba a tomar mi carro, decidí mejor caminar y caminar, estaba  llorando, caminando no  recuerdo cuantas cuadras, pero fueron muchas, necesitaba calmarme, ...Y es ahí que me prometí a mí mismo:

NUNCA MAS HUEVONAZO, NUNCA MÁS ALGUIEN TE HARÁ LLORAR POR AMOR. NUNCA MÁS!.. ESTO QUE TE HA PASADO SERÁ LA PRIMERA Y LA ULTIMA VEZ QUE LLORES POR AMOR.

Han pasado casi 20 años de eso. 3 parejas....y...debo decir que:

... Cumplí mi palabra.

EL MHOL, LUIS EL PERIODISTA Y YO - I

EL MHOL, LUIS  EL PERIODISTA Y YO - I

Era el año 1993, yo no hacía muchos meses que por esos azares del destino había llegado al M.H.O.L., (Movimiento Homosexual de Lima), una casona de Jesús María que era de una ONG, pro DDHH de las "Comunidad Gay Lesbiana Bisexual,  y Trans-género", un nombre muy pomposo para defender en buena cuenta derechos civiles de un grupo minoritario  de la sociedad.

Aprendí en una época muy difícil,  a superar muchos de mis complejos y  temores.  Aprendí que como Homosexual tenia Derechos  y deberes y que debía de luchar por ellos.

Ideas nuevas me invadieron, ideas revolucionarias en aquella época,  para un chiquillo de barrio escuchar a algunos de esos oradores, quizás algo extravagantes, me resultaba interesante y anecdótico. Alguna frases posteriormente las usaría para “Re – Aconsejar a las personas que se cruzarían en mi vida”

En aquel entonces si mal no recuerdo solo  Holanda tenía una legislación de avanzada.  Quién podría imaginar que algunos años después los movimientos Pro DDHH homosexuales, avanzarían con fuerza. Albergo que la esperanza que más temprano que tarde lleguen aquí.

 Cuando me decidí  ir un día de semana hacía la noche previa llamada con miedo y con la voz temblorosa, recuerdo que eran como las 5:00 pm. y me di como 3 vueltas a la manzana pasando por la puerta de dicho centro, entre animándome y desanimándome a entrar. Hasta qué me decidí.

Toqué la puerta y me recibió un chico  mayor que yo, grueso,  un poco más alto, de lentes, pelo ensortijado, y trigueño, con cierto amaneramiento me dijo:

Sí?,

...el mhol?.---le pregunté,

 /claro que era obvio que era el mhol, ya que afuera había un avisito en papel blanco con letras rojas que decía "MHOL", / ---

Me dijo inmediatamente: pasa, ..Tú nombre? (yo no respondí, tenía un nudo en la garganta, sentía que debía ser sincero pero quizás No Tanto),

... Hola, cómo estás?, yo soy José Manuel. ------como vio que  me demoré en responder. Me dijo no tienes que decirme tu nombre, puedes decirme cualquiera, eso me dio bastante confianza, y le dije que me llamaba "Juan", ---un gusto Juan pasa, siéntate, te voy a explicar que es lo que hacemos aquí.

El lugarcito donde me encontraba una vez entrado la puerta era una especie de recepción pequeña, con escritorio, una escalera de madera  hacía un 2do piso. Una oficina hacía un lado continúo que luego supe que era como una especie de consultorio psicológico y jurídico. La facha era la de una típica casona  de Jesús María  me imagino construida en los 1950 y tantos.

Tomé asiento y lo miraba fijamente, observaba como se expresaba con cierto amaneramiento que intentaba infructuosamente disimular, me explicó muy pausadamente que esa institución tenía ya varios años y se dedicaban a ayudar a las personas con problemas por causa de su identidad sexual, que habían muchos miembros y que estaría encantado de que yo participase de las charlas de autoayuda y debate que se organizaban 1 o 2 veces por semana. Qué ahí absolvería muchas dudas y podría hacer las preguntas que quisiera. Creo que la forma como me explicó todo eso me pareció genial, no intentaba "convencerme de nada", todo lo dejaba al tiempo y a mi criterio. Eso era menos presión  para mí.

Acepté participar un día, y precisamente ese mismo día había una conversatorio, me dijo José Manuel:

 Quédate!!...si ya has venido hasta aquí?...sería bueno para  ti ver que hacemos,....sí no te gusta?, al menos ya viste, y quizás ya no vuelvas por aquí....claro que la idea es lo contrario, queremos que vengas.

 ¿Si necesitas alguna ayuda? obviamente. Aquí todos somos discretos, nadie pregunta más allá de lo que quieras contar, y vienes cuando tú quieras. Sus palabras sonaban bien para alguien como yo que en ese momento me encontraba muy tenso.

Así que me quedé esperando unas 2 horas, posteriormente me enseño las instalaciones, me presentó grupos de chicos para que me acompañe en el local  y converse,  mientras José Manuel regresaba a su escritorio en la puerta principal. Era un salón mediano, típico de una sala de casona, con techos altos, un jardín donde habían habilitado unas oficinas de madera, también habían muchos afiches, que luego descubrí eran de promociones de salud, de orientación sexual, condones, prevención etc.

No recuerdo a quienes ni a cuántos  conocí aquella tarde, estaba muy observador y a decir verdad muy tenso, era un momento que era importante para mí, "definir mi sexualidad", claro que era obvio hace rato sabía  lo que era, pero ignoraba mucho de la "comunidad gay", en mi mente estaba que ser gay en este mundo era  la de ser el mariconcito  peluquero de la esquina, y creo que no me sentía bien dentro de ese papel. ---eso me asustaba mucho.

Charlé con los chicos que me presentaron, seríamos como 5 chicos si mal no recuerdo, me preguntaban si era nuevo, y cosas que luego entendí que lo hacían por sacarme información personal supongo que con la idea de "caerme encima" ( No es por hablar , pero feíto no era, además de bastante varonil ). En aquel entonces no había la difusión de celulares que existe hoy, y los teléfonos fijos o residenciales eran poquísimos y muy caros y ni hablar del internet pues, eso era una cosa futurista e inimaginable.

Ese día presencié lo que sería "mi primera reunión de autoayuda para gays ", presentándome ante los presentes, diciendo que me seguía llamando "Juan!", y bueno escuchando muchas historias, con el tiempo aprendí que ese tipo de reuniones son interesantes, se parecen a las reuniones de autoayuda de los alcohólicos anónimos donde todo el mundo se presenta y expone sus experiencias.

            Me sentí a gusto, y me sentí muy bien, por primera vez en muchos años de angustias sentía que mi vida sexual se encaminaba, que no estaba solo y que podría quizás algún día "sentirme orgulloso" de ser homosexual, me sentí muy bien, reafirmaba mis teorías de ser "diferente" reafirmaba mis sentimientos a que a mí me había tocado no ser la mayoría y que a partir de ahora se me venía una lucha intensa por demostrar que yo tengo la razón, y que  tengo mi razón!!!.

Sin embargo dicha reunión transcurría varias historias que a mi francamente me causaban indignación, hubo un chico, bajito de estatura , tendría sus 21 años, parecía un hombrecillo de la selva, trinchudo, feo a decir verdad, y con una piel bien trigueña, él contó que su familia lo había botado de su casa cuando se enteraron que era homosexual unos años antes, que lo dejaron literalmente  en la calle, y que después de caminar varias horas a la deriva sin tener un sol en el bolsillo y sin saber dónde dormir ni que hacer después, llegó al centro de lima, y empezó a prostituirse.

Su padre y hermanos lo habían expulsado pegándole y humillándolo de esa casa. Resulta que  un vecino lo vio conversando con un grupo de “ maricones”  muy lejos de su zona e inmediatamente fue a contárselos, esto indignó al padre que ya sospechaba de las andanzas de su hijo, pero hubiera preferido nunca saber más allá de lo que podría considerarlo aceptable.

Contó que se armó tremenda trifulca en casa, no sin antes su padre  le dio  una soberana paliza, por "des - honrar" el nombre de la familia, y aunque la madre en algún momento quiso ayudarlo, prefirió después mantenerse al margen y decirle a su propio hijo que se fuera de la casa, que quizás regresaría cuando convenza a su familia de que no lo maltraten, el solo lloraba y salió de la casa con lo que tenía puesto.

Así empezó de prostituto. Pasaron 3 años después de salir de su casa no sabía nada de su familia, solo que estaban bien y que su mamá había muerto no sé de qué...El en ningún momento tuvo el rostro desencajado, no se inmutó, ni se avergonzó de lo que contaba, al contrario, dijo que la vida le había enseñado a luchar duro, que después tuvo parejas a viejos que le daban plata y que hoy tenía sida. No tenía planes de regresar a esa casa donde quizás por la única persona por la que hubiera regresado, ya no estaba viva.

Llegó al MHOL, por una de esas campañas de prevención que esta institución solía hacer en cines, videos club, saunas, discotecas gays, etc y pedía que lo asesoren para recibir tratamiento y que era su primera vez también que estaba en este tipo de  reuniones y que le parecía "regio", jejejeje, --------todos estallamos en risas--- tenía un dejito medio raro, hablaba como cantando, por eso pensaba que el tipo era de la selva,

Amanerado y gesticulando con las manos como si fuera ya una señorita y las piernas arrejuntadas y los tobillos pegados, Una ropa ya maltratadita y algo desteñida, comprendí que quizás no se ocupaba mucho de su aspecto, de repente le faltaba dinero o no tenía lo suficiente.

Después de escuchar la palabra SIDA,  noté con más atención  que su semblante era demacrado, sus pómulos estaban como huesudos, y  tenía como algún tipo de sarpullido en la frente.

Antes al verlo, solo había pensado  que era un tipo delgado y feo, pero cuando habló de sida uno inevitablemente piensa en "cómo te vez".

Definitivamente su caso me dejo perplejo, pensé que mis problemas no eran nada con respecto a los que contó él, algunos otros asistentes también amanerados, hacían gestos de risas y cuchicheaban no sé ¿de qué?, cuchicheaban como niñitas escolares cuando se hacen cómplices y van para arriba y para abajo entre coqueterías bobas y haciendo y disfrutando hacerse las tontitas en el recreo.

Yo por un rato pensé porque  esas personas no se conmovían con dicha historia, por el contrario, quizás hasta disfrutaban que alguien dijera que es puto o flete, o que quizás contará lo mal que le iba en la vida, o era posible que se burlasen de su ropa, su forma de hablar, pero siempre había de que hablar.

Cómo sea, a ese chico trigueñito nunca más lo vi por el Mhol los meses que pasaron, alguna vez es posible que le haya preguntado a alguien si supo algo de ese chico trigueño, esa charapita feíta y directa, que la vida la había  tratado mal.

Y también es posible que esa persona me haya dicho que "ayudarla" no hubiera sido posible, ya que el Ministerio de Salud no tenía mucho presupuesto para las personas que Sida y que "seleccionaba en prioridad cada caso". En 1993, ¿si tenías Sida?, y ¿no tenías dinero?. Simplemente te morías!!..

Pienso que alguna  vez murió en algún lugar, y que nadie nunca la lloró, nadie que medianamente la pudo haber conocido, nadie se habría apenado.

 Yo si la recuerdo aún, su forma de contar su historia, su mediana risa cuando hacía sus relatos,  ese recuerdo me   hace meditar  ¿Qué cosa podría ser realmente malo para "ella", para que la estrese, para que la ponga al borde del pánico,......como cuando  no encuentro algo que se me perdió, o cuando reniego de algo que hice mal.... que curiosa es la vida, y como es cierto eso de que nos solemos ahogar en un vaso de agua.

El moderador, un viejo algo amanerado y canoso de unos 50 y tantos años llamado  Manolo, interrumpió la charla de este muchacho, y le dijo que ese es un tema muy importante en nuestra sociedad,----- Le agradeció con un gesto de deferencia el que nos haya contado a todos los asistentes su vida en resumen ----y luego se dirigió a todos los demás presentes y nos dijo :

“Qué debíamos luchar por que haya tratamientos para las personas con SIDA que el estado se había olvidado de ellos, y empezó a explicar como se detecta la enfermedad, tratamientos hasta ese momento y como se puede vivir con el Sida, que aunque había experimentos en USA y Europa, estos habían resultado  efectivos combatiéndola, más no curándola”.

Yo mientras escuchaba eso, se me venía a la mente Freddy Mercury, y su publicitada muerte solo pocos años atrás. y realmente sentía miedo si algo así  me fuera posible a pasar. Manolo nos decía a todos, "chicos usen condón", no pueden saber quién tiene y quién no, qué quizás alguien que se veía muy bien podría tenerlo " etc  y toda esa cháchara de la que muchos ya sabemos acerca de esta enfermedad.

Cuando me tocó hablar a mí, dije que me llamaba Juan que tenía 21 años y que había llegado porqué sentía que era gay y que quería saber más para poder defenderme y saber que haré con mi vida en el futuro.

Manolo pidió un aplauso para mí, por mi valentía de asumir mi sexualidad, ------realmente me sentí bien después de eso,  luego empezó a explicar cómo empezó él.

“ Lima era otra cosa hace muchos años, qué a él también su botaron  de su casa y que luego se hizo solo, que durante su juventud había sido bien “mandado ” con los hombres, y que odiaba esa hipocresía social , cuando debajo de las sábanas de las personas hay muchas cosas que se esconden”.

El asumió el reto de salir adelante en tiempos muchos más difíciles que le tocó vivir, Nos dijo que hoy  en 1993, las cosas eran mucho más fáciles que antes, y que hoy Todos los presentes deberían sentirse orgullosos de ser lo que son y que nadie tenía la culpa y que pese a todo vivíamos tiempos mejores que los que él vivió.

"Algún día se sabrá por qué algunos nacemos homosexuales" ...pero mientras tanto debemos seguir siendo los mismos, debemos vivir tal y como Dios nos ha mandado, .....---sí es que existe Dios claro!!..Esbozó!...

            Creo que a partir de esa charla muchas cosas cambiaron en mí. Sentía que si quería salir adelante como homosexual o como "gay", debía de empezar a luchar con muchas cosas e ideas que la sociedad me había enseñado hasta ese momento. Es como si tenía que volver a nacer, y ver la vida desde otra concepción total y diametralmente distinta.

Y me dije: Sí, sí puedo hacerlo. Decidí aceptar el reto. (Como siempre, nunca mido las consecuencias de mis actos)

En los meses y años posteriores  que asistí a ese lugar pasé cosas como en todos sitios, conocí personas interesantes, otras no tan interesantes, algunas aburridas, algunas angustiadas y otras angustiosas,...Le di mi primer chape con lengua a un fulanito, además también quizás me enamoré por primera vez como nunca lo había hecho antes, como un adolecente bobo  y soñador, después de esa "mala experiencia amorosa" nunca nada volvería a ser lo mismo, maduré mucho, vi mi vida de manera práctica con problemas  y soluciones prácticas.

 Sentí que como ser humano por mucho intento que hiciera nunca iba a ser perfecto y que nunca iba a tener la "vida más bonita", si no que la felicidad es efímera, escurridiza, dura mucho menos que una velita misionera, , pero cuando llega y se sabe disfrutar , es hermoso, es placentero y MUY BUENO para el organismo y para el alma.....sí acaso existe!!

Salí a hacer campañas de concientización homosexual, ósea repartir folletitos o panfletos que le dábamos a las personas para intentar convencerlas que los homosexuales en este país tenemos derechos, algunos nos avergonzaban, otros se reían,  se burlaban, pero saben?

--- ESO NO IMPORTABA, sentíamos que hacíamos lo correcto!!!

Y a decir verdad en aquellos tiempos éramos solo 4 gatos los que hacíamos eso. Yo debo de aclarar que nunca participé activamente, nunca estuve ni en planilla ni como colaborador inscrito…. Yo apenas  era un activista ocasional, uno que iba quizás una vez por semana.

Esto es  parte de mis recuerdos que me llenan de orgullo porque lo poco o quizás  nada que hice, me ayudaron mucho.

Y por supuesto me siento muy  orgulloso de eso. Participé en algunas manifestaciones, escuché que alguien dijo que era la 2da o 3era marcha del orgullo gay, una marcha bien rala de gente en la plaza San Martín. No éramos más de 40 personas, o eso es lo que recuerdo.

Sin embargo esas pequeñas luchas donde éramos  poquísimos, eran el inicio de lo  que ahora - varios años después -  sean miles los que participen en esta marcha del orgullo, y aunque no siempre puedo ir, la de los  años 2010 y 2011, me encantó por la cantidad de personas que asistieron, no menos de 10,000 almas que coreábamos que existimos que queremos nuestros derechos que bien nos corresponde.

Dentro de mi personalidad medio politiquera y con una ideología que me marcaba ser un liberal y amar la libertad dentro de todo el contexto que me fuera posible, decidí  volver a nacer. Lamento que no todos los que asistían al mhol en aquella época se llenasen de ese entusiasmo por saber defenderse, pero las cosas son así, como solía decir mi abuela, " hay de todo en esta viña del Señor".

El Mhol representó mucho para mí, me ayudó en un momento muy importante de mi vida, el Mhol como institución me ayudó mucho a cimentar mi forma de ser, mi rebeldía y mi orgullo si se quiere por ser y hacerme llamar homosexual, es ahí que empieza mi lucha real por asumir mi homosexualidad, y creo que después después de casi 20 años, lo logré.

Hoy por hoy me siento satisfecho por ser como soy, con mis carencias, con mis cosas malas, buenas, mis mataperradas, mis libertinajes, pero al fin y al cabo, soy el gay limeño que soy y eso es suficiente para mí.

Todo mi entorno sabe que soy gay, y cuando digo todos , es familiares, vecinos, amigos etc.,. Y lo digo cada vez que puedo.

 Alguna vez alguien me dijo: "Yo no necesito usar un aviso con mi sexualidad".

Eso es cierto, al final lo que pase en tu cama es solo cosa tuya,  Pero también es cierto que cuando eres hombre y no te ven con chicas y pasan los años, pues la gente pregunta, la gente habla, porque tiene que hablar de alguien, es algo con lo que uno aprende a convivir te guste o no.

Así que cuando hay la oportunidad hablo de mi sexualidad, sin vergüenza,

 ¿y si me joden?, ...pues que lo hagan. Y  espero que lo hagan  bien, porque mi respuesta o mi broma, será peor y más dura en palabras!!!...Porqué soy picón y no me gusta perder!

 /todos tienen debilidades por los temas sexuales, sobre todo los casados… hay cosas que no hablan así no más.. Así que cuando los bromeo como si realmente supiera algo de ellos. Bajan la mirada y prefieren no volverme a tocar para que no vaya más lejos/

Por ejemplo , el otro día  un amigo mío de años que  me dijo dentro de un grupo de personas, en una fiesta familiar  que la penetración anal es dolorosa y que él nunca lo haría, además porqué es “Recontra-Macho”… intentando humillarme, claro está.

Y sin saber, le respondí en el mismo tono de voz altivo y maldiciente:  ¿Ah sí?, qué extraño.. Por ahí comentaron que “alguna vez no te viste con Paraguay”.. Tú sabes la gente habla!! Y las noticias llegan a mí sin querer. ¿Quieres que dé más detalles?

El tipo no supo que hacer, apenas atinó a reírse, el grupo se burló de él, y lo presionó para que desmienta semejante afrenta…..Pero no pudo, se avergonzó demasiado.

La verdad es que ni sé que  hubiera  dicho  si me hubiera pedido pruebas.. Porque evidentemente, no sabía de su sexualidad, pero quizás sin querer  presioné una herida. Y como sabe que los gays  solemos estar informados.. Pues no se arriesgó a más. Nunca más se atrevió a retarme ni a retocar el tema.

El grupo de personas eran conocidos de años, y la confianza es mucha con algunos. Pero a veces uno tiene que TOMAR AL TORO POR LAS ASTAS, para conseguir salir airoso.

Y como soy medio deslenguado, creo que muchos se abstienen por eso... el ataque duro, directo y corto en tiempo forma parte de una buena defensa!!.

Sé de los que les hablo.

Continuará...